Когда родители обращаются к своим детям за практической и эмоциональной поддержкой, которая не соответствует их возрасту, технически это называется воспитанием.
Ребенок берет на себя заботу о младших братьях и сестрах, оплату счетов, приготовление пищи, уборку и уход за больными членами семьи. Также родитель может превращать своего ребенка в доверенное лицо, друга, компаньона или даже супруга и ищет у них поддержки в разрешении конфликта.
Из таких детей вырастают ответственные взрослые. Ольга никогда не опаздывает на сессии, вовремя их оплачивает и ведет себя как прилежная ученица даже в кабинете психолога. Она ответственный работник и заботливая жена и мать.
Однако, такое воспитание оказывает серьезное влияние на всю жизнь рано выросших детей.
Исследования показали, что такая смена ролей может привести к депрессии, злоупотреблению алкоголем, расстройствам пищевого поведения, низкой самооценке и трудностям в сепарации и индивидуализации по мере взросления.
В каких семьях росли «рано повзрослевшие дети»?
Чаще всего,
- когда родитель был болен сам или ухаживал за родственником\другим ребенком
- в семьях зависимых (алкоголиков), например, когда отец пил, а мать была созависимой,
- в семьях, где много детей, а родители не могут по какой-то причине заниматься их воспитанием,
- у молодых и эмоционально незрелых, инфантильных родителей.
В этом случае подрастающий ребенок берет на себя часть функций взрослого. Они несли бремя поддержки своих родителей, как практической так и эмоциональной. Исследования показали, что такая смена ролей чаще всего происходит с девочками.
Какие последствия несут такие семейные истории? Каково это — быть рано повзрослевшим ребенком? Это был центральный вопрос исследования, проведенного в Хайфском университете в Израиле.
Большинство участников пережили смену ролей со своими матерями и рассказали истории воспитания, в которых отразились их боль, страх за свою жизнь и эмоциональные шрамы.
У ребенка есть базовая потребность ребенка в безопасности, которая очень важна. В семьях, где дети взрослели рано, у них не было ощущения предсказуемости и определенности. Не было ощущения опоры. В связи с этим во взрослом возрасте их не покидает тревога и они пытаются контролировать все в своей жизни.
В детстве таким детям приходилось жертвовать своим интересами и желаниями ради удовлетворения потребностей взрослых и семейных задач. Они не могли себе позволить простые детские удовольствия, игры и встречи. И во взрослом возрасте у таких людей нарушена сфера желаний, они не знают, чего хотят, либо их желания очень просты -поесть вкусную еду, посидеть в тишине.
Все участники сообщили, что были втянуты в отношения своих родителей, чтобы сохранить семейную ячейку от распада. Они взяли на себя роль посредника, супруга и доверенного лица одного из родителей. Такие люди склонны и дальше попадать в драматические треугольники, часто в роли спасателей.
Большинство женщин заявили, что ими манипулировал один или оба родителя. Им внушали стыд и вину, когда им говорили, что они неспособны, слабы и больны, и лишение любви, если потребности родителей не удовлетворялись. Так, во взрослом возрасте этим людям сложно болеть и признаваться в своей слабости, они боятся говорить «нет», так как опасаются отвержения.
Участники чувствовали, что их “я” с самого раннего возраста находилось под влиянием родителей. Это привело к чувству отчуждения, небытия, замешательства и проблемам с пониманием себя как отдельной личности.
Так как в детстве у таких детей не было границ с родителями, опыта простроения и уважения границ нет и во взрослой жизни. В связи с этим возникают проблемы с сепарацией.
Женщины чувствовали, что они были “своими собственными родителями”, как практически, так и эмоционально. Они восполняли недостатки своих родителей, обеспечивая себя комфортом.
Все женщины пытались создать семейную ячейку, которая воплощала бы “нормальность и надежду”. Например, они пытались наладить более “нормальный” семейный распорядок и отношения со своими родителями. Они также давали своим родителям широкие возможности попробовать быть родителями, но часто оставались разочарованными.
Таким людям во взрослом возрасте сложно понять, чего хотят их дети. «Если в детстве родители требовали от нас чрезмерной заботы, не позволяя развивать собственную идентичность, это может повлиять на наши ожидания от собственных детей, а значит, мы также будем препятствовать удовлетворению их детских потребностей» (Эми Натталл, Мичиганский Университет).
Читайте также: 8 книг об отношениях с родителями.
