Драматический треугольник Карпмана (Karpman drama triangle)— это модель, объясняющая, как в конфликтах люди бессознательно занимают три роли:
- Жертвы (victim),
- Преследователя (Агрессора) (persecutor) и
- Спасателя (rescuer) .
Автор теории — Стивен Карпман (1968), американский психолог, ученик Эрика Берна.
Участники треугольника постоянно перемещаются по разным ролям, поддерживая цикл конфликта и созависимости.
Рассмотрим “драматический треугольник”.
1.Первый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия между Преследователем (Агрессором) и Жертвой.
2.Второй акт начинается, когда приходит Спасатель, чтобы выручить Жертву.
3.В третьем акте Спасатель нападает на Преследователя.
Затем начинается новая драма. Преследователь становится Жертвой, Спасатель — Преследователем, а Жертва занимает положение Спасателя.
Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки все время меняются позициями. Соревнование за положение Жертвы поддерживает движение карусели. (Это такая игра, кто раньше обиделся, тот и выиграл).
Они чувствуют себя Жертвами и жалуются матери на отца. Тогда мать Спасает их, говоря, что отец имел в виду не то, что говорил.
Затем она становится Преследователем, так как чувствует, что ее мирный дом выведен из равновесия, и начинает критиковать мужа за то, что он кричал на детей.
Это заставляет отца воскликнуть: “Я вымотался на работе, пришел домой, а теперь ты еще изматываешь меня!”. Он может или пасть духом как истинная Жертва, которой он себя ощущает, или вступить в соревнование с женой за позицию Жертвы, которая в этом случае говорит: “Я только пыталась все уладить. Я сижу весь день дома, тогда как ты уходишь и бываешь среди людей. Я скучаю и устала от такого обращения”.
Затем они могут вступить в борьбу за то, кому из них хуже, пока дети не придут их Спасать со словами: “Не ругайтесь, мы будем вести себя тихо”.
В зависимости от силы потребности каждого из них находиться в положении Жертвы, эта игра может продолжаться весь вечер с бесконечными вариациями.
Таким образом, «хороших ролей» в треугольнике Карпмана нет, ведь «Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий» (Клод Штайнер).
Вы, конечно, заметили, что в “драматическом треугольнике” существуют взаимоотношения между Преследователем и Жертвой, между Жертвой и Спасателем. Однако между Спасателем и Преследователем взаимоотношения отсутствуют, они избегают прямого диалога друг с другом. Их взаимодействие опосредовано фигурой Жертвы и построено на взаимных обвинениях и скрытой борьбе за власть. Часто образуется скрытая коалиция «Спасатель + Жертва против Преследователя». Пока Спасатель «спасает», он может делать вид, что Преследователя не существует или что с ним нельзя договориться, тем самым поддерживая состояние конфликта. Это отсутствие отношений является критическим, поскольку, если бы спасатель и преследователь начали бы общение, игра закончилась бы.
Конструктивный диалог между Спасателем и Преследователем возможен, только если они одновременно отказываются от своих ролей. Это требует осознанности, смелости говорить о своих уязвимостях (усталость, беспомощность, тревога) и готовности видеть в другом не врага, а такого же человека, попавшего в ловушку неконструктивной модели поведения.
Почему треугольник Карпмана считают основой для создания созависимых отношений?
В созависимых отношениях благополучие человека зависит от поведения другого, а роли в треегольнике как раз поддерживают эти связи.
Созависимый человек часто чувствует себя Жертвой из-за нежелания партнера помочь ему в создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхищаются и удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать Жертвой в этих взаимоотношениях и удовлетворять свои потребности, не прося об этом. Стремясь кого-то спасти, мы заманиваем его в непроходимые дебри конфлюенции (слияния). Стремясь к тому, чтобы нас кто-то спас, мы попадаем туда же.
Для Спасателя «Спасение» — смысл и основа самоуважения. Для Жертвы вера в свою беспомощность оправдывает бездействие и перекладывание ответственности. Для Преследователя агрессия и контроль это способ справиться со стыдом и беспомощностью, перенесенными на другого.
Считается, что “драматический треугольник” — это попытка завершить отношения мать-отец-ребенок в стадии “противозависимость”. У родителей, которые не поняли свою роль в поддержке ребенка при завершении процесса отделения, взаимоотношения выстраиваются по принципу дисфункционального треугольника.
Вы легко можете распознать игры “драматического треугольника”, потому что в них участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Люди пытаются заставить других почувствовать себя виноватыми в том, что им не дали того, чего они хотели. Как правило, это выражается в бесконечных жалобах на поведение других людей. Или они используют иные непрямые способы, например, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом.
Кроме того, если роль Преследователя и Роль Жертвы, как правило, очень легко идентифицировать, то роль Спасателя требует более подробного определения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение “выше кого-то”, ставящее того человека ниже. Когда для другого делают нечто такое, что он сам может для себя сделать, причем без его просьбы и разрешения, то это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции: “Я только пытаюсь тебе помочь”. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку. (Читайте статью как созависимые контролируют и обесценивают своих близких).
Почему люди продолжают играть в эти игры?
Во-первых, в каждой роли есть скрытые выгоды:
Для Жертвы ее роль -снятие ответственности, когда можно не рисковать, не принимать решения и не меняться. И при этом получать от Спасателя заботу и внимание. Страшно признать, что ты автор своей жизни.
Для Спасателя эта игра приносит чувство морального превосходства, так как его самооценка растет на фоне «беспомощного», «неумелого», «зависимого». Можно не заниматься своей жизнью и не смотреть на свои проблемы. Ведь страшно осознать, что и ты не «в белом пальто», страшно столкнуться с пустотой «А кто я, если никого не спасаю?».
Для Преследователя эта роль -возможность выплеснуть непереносимые чувства (обычно это страх и стыд), обвинив другого. Страшно признать свою уязвимость и потерю контроля.
Кроме того, эти роли создают эффект эмоциональных качелей. Формируется цикл: конфликт → смена ролей → примирение и временное облегчение → новый конфликт. Психика и физиология привыкают к этому „драйву“. Неудивительно, что люди, сформировавшиеся в таких отношениях, в спокойной, здоровой атмосфере часто начинают испытывать тревогу и скуку, подсознательно пытаясь спровоцировать знакомую игру Драма делает их жизнь как будто насыщенной, роли- заметными, игра создает связь с людьми, интенсивную, поверхностную, но защищающую от настоящей близости, которая так страшит.
Роль Спасателя в треугольнике очень привлекательна.
Часто Спасатель, сталкиваясь с границами другого -того, кто в спасении не нуждается, ведет отсчет с момента, когда слышит чужое «Нет». С этого момента он полагает себя оскорбленным. Спасатель чувствует себя живым, когда он нужен кому-то нерадивому, глупому и беспомощному. Ведь на его фоне он всегда будет смотреться гораздо лучше. Когда «глупый и нерадивый» не внемлет советам, а восстает, Спасатель превращается в Преследователя («надо было меня слушать!»). Спасатель и советчик объявляет себя праведником, и считает ненормальной злость другого, вполне уместную при защите границ. Свою же агрессию Спасатель не видит, а агрессии здесь хватает -и в провокации и в пассивно-агрессивном отыгрыше.
Тест: Играете ли вы роль Спасателя?
В алкогольных семьях такие люди известны как “всеразрешающие” и “благодетели”. Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение спасателя, если не будут внимательны и осторожны. Вспомним, что конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отвергнут, и тогда почувствует обиду и станет жертвой.
Как выйти из роли Жертвы, Преследователя, Спасателя?
Вот алгоритм для каждой из этих ролей.
Важно заметить, что если вы обнаружили что играете определенную роль и решили перестать это делать, нужно быть готовым, что система (пара, семья) будет сопротивляться изменениям.
Если Жертва начинает проявлять инициативу, Спасатель может почувствовать себя ненужным и либо усилит контроль (став Преследователем: «Да куда ты лезешь!»), либо сам займет позицию Жертвы («Я все для тебя, а ты меня бросаешь!»).
Если Спасатель перестает «спасать», Жертва может сначала испытать панику и усилить манипуляции («Видишь, как без тебя плохо!»), но затем получить шанс на рост.
Наиболее устойчивые изменения происходят, когда все участники треугольника осознают игру и работают над собой, желательно с поддержкой психолога.
По материалам книг «Освобождение от созависимости», «О добрых и недобрых лицах, о любви и границах».
