Из лекции К.Логинова и Е.Андреевой. Конспект Марии Загорской.
О свободе выбора и ответственности
Адам и Ева получили свободу выбора, но были изгнаны из рая. Наша проблема -мы хотим свободу, но не хотим за это страдать и нести ответственность. А ведь делая выбор мы от чего-то должны отказаться. Так и определяется зависимое поведение -мы пытаемся выбирать, но при этом не хотим последствий и ответственности за свой выбор.
Как проявляется наша автономия (независимость) и как она останавливается
В детстве мы выбор не совершали и зависели от наших родителей. Для того, чтобы изменить ситуацию, мы могли подавать матери сигнал через плач и страдание. С 8 мес у ребенка начинает проявляться автономия. Но у всех по-разному.
Например, если мама тревожная (и мир, по ее мнению, опасен), а ребенок активен, то она его останавливаете: стой, не беги, упадешь, не приходи потом и не жалуйся. И это способ, реакция, которую мы получаем, когда хотим сделать что-то хорошее для себя.
Так же мам может останавливать ребенка из своего нарциссизма. Я хочу чистого и красивого ребенка, а этот залез в лужу. Все подумают, что я ужасная мать. Посиди рядом, не бегай, не лезь.
Наша задача -найти инструменты, как часть времени быть автономным, а как взаимозависимым (этим характеризуются отношени с привязанностью).
Смещение в зависимом поведении
В зависимом поведении всегда происходит смещение. Вместо того, чтобы удовлетворять свои потребности, я фокусируюсь на том или на чем, что мешает мою потребность удовлетворить.
Пример: В столовой я шел за десертом, но «моё» пирожное перехватил какой-то тип. Вместо того, чтобы пойти на кухню и попросить еще поднос с пирожными (моя потребность), я иду выяснять (реально или в мыслях) отношения с тем мужиком.
Так я не приближаюсь и не отдаляюсь. И отпустить не могу, оставить в покое эту ситуацию, направить энергию в другое место. И в таком поведении мало свободы.
Приближение и отдаление в отношениях
Задача в терапии — помочь клиенту обнаружить обе эти потребности. Когда я это найду, я буду готов к другому типу отношений.
Этот танец «приближение- отдаление» есть всегда. Сложно, если в паре все время «бегают», но не попадают в близость. Тогда возникает вопрос: зачем мы вместе?
Чувства -маркеры зависимых отношений
Чувство отвращения
Часто бывает, что чувство отвращения сложно отделить от злости. Бывает, что когда мне как раз «достаточно», я иду к этому человеку решать с ним отношения. Процесс происходит, но облегчение не наступает, потому что потребность не удовлетворена.
Если агрессивное выяснение отношений не приносит облегчения, то скорее всего, я не могу обнаружить отвращение, которое говорит «достаточно, нужно отойти».
Задача терапии: клиенту научиться различать отвращение. Ведь даже самые вкусные вещи в большом количестве могут вызывать отвращение.
Чувство стыда
Фоновое чувство стыда «я недостаточно хорош(а) для этих отношений. Обычно ведет к изоляции. Признание со стороны другого не усваивается.
Вина и обида
Игра «кто первый и кто больше обиделся». При этом речь не о реальной вине, которую можно искупить. Здесь вина возникает в момент, когда обнаруживается разность между людьми.
Обида возникает, когда человек как-то себя повел, а я доверял(а). Сходу я не понял(а), а потом жалею себя. И демонстрирую обиду, чтобы партнер что-то для меня сделал. В зависимых отношениях основной страх -что партнер куда-то денется. А тут небольшой отдых, раз он реагирует на мои обиды и я в нем уверен(а), он не уйдет.
Доверие
При зависимом поведении происходит мутация доверия. Чтобы поговорить с человеком, если что-то не нравится, ему нужно довериться.
Я рискнул и получил результат. Все остальное -слепая вера и надежда.
В зависимых отношениях доверие формируется так: я делаю для человека много приятных вещей в надежде, что он простит. А потом злюсь, если это не происходит.
Так же мутация доверия в том, что путается доверие и надежда. «Когда-нибудь он изменится и станет хорошим, а пока я потерплю плохое».
Как используются чувства в зависимых отношениях
Со стороны зависимые отношения могут выглядет эмоционально наполненными. Выяснение отношений, такая любовь-ненависть. Внутри такие отношения переживаются как одиночество. Чувства ведь даны, чтобы что-то менять между нами, а здесь изменений в отношениях не происходит, и чувства используются для изменения состояния.
Пример: Папа пришел с работы злой, сорвался, ему легче, а всем остальным тяжелее.
Так и происходит в группах: Я кем-то недоволен и хочу это только высказать. Ответы не нужны как бы. Ярость дает энергию и силы. У нас не хватает ориентировки и задача — обнаружить свою потребность, чтобы можно было завершить контакт. Вместо этого один остается обижен, а второй -виноват.
Задача в терапии -как направить эти чувства в контакт. Развернуть фокус внимания с человека, на которого направлена ярость, на самого клиента и его потребность.
Попытки выхода из зависимости — отдаление, контрзависимость
Люди обнаруживают, что способы, которые они используют, делают их несвободными. Возникает желание делать как-то по-другому.
Кажется, что выйти из отношений можно физически отдалившись. Но это не помогает. Мы продолжаем контролировать партнера на расстоянии. Отдаление вызывает тревогу, абсинентное состояние. Кажется, что наша связь разрушается.
Также я могу начать удерживать себя, чтобы приближаться- контрзависимое поведение.
В этих отношениях нет удовольствия, а только измождение и истощение. Обычно у клиента много стыда и злости на терапевта, когда он обнаруживает, как у него это устроено, это нормально.
