Лекция об эмоциональной зависимости  Максима Пестова и Василия Дагеля. Конспект Марии Загорской.

Зависимый радикал есть у каждого человека, ведь в своем развитии мы проходим через естественную зависимость. В разные периоды жизни мы можем попадать в состояние эмоциональной зависимости от другого человека.

В этом состоянии критика к своему состоянию снижается и хорошо бы знать маркеры, чтобы определять это состояние.

Зависимость, созависимость и эмоциональная зависимость.

Как появилась зависимость. Когда появился алкоголь и другие вещества, появилась и зависимость. Что было обнаружено: семьи зависимых живут по своим законам. Вся семейная система как бы заточена на то, чтобы симптом сохранялся.

Созависимость  -частный случай отношений с зависимым.

Эмоциональная зависимость –более широкое понятие. Это зависимость не от вещества, еды и игр, а от партнера и отношений. Такая зависимость, при которой страдает качество жизни.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность. Все мы вступаем в отношения, это та среда или то поле, в котором человек формируется и развивается. И важно понимать, развивают ли нас или тормозят конкретные отношения.

Так отношения делятся на нормальные и эмоционально зависимые. Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями.  И там есть некоторая прослойка, пространство. Автономии в зависимых отношениях не существует.

В гештальте это эмоционально зависимые отношения, в психоанализе –нарциссически объектные отношения, когда я к другому человеку отношусь не как к автономному персонажу, а как к некоторой части меня самого.

В этом случае у другого пропадает свобода выбора. И я, если другой уходит, теряю часть самого себя. И тогда это очень тяжело пережить. И понятно, почему зависимые отношения длятся долгие года, и люди расстаются и возвращаются. Зависимые отношения это отношения людей, которые сильно сплетаются своими частями.

«Я это ты, ты это я.» «Я не могу без тебя» Отношения гиперсимволизированы, от них зависит моя идентичность, другой достраивает мои представления о себе. Потеря такого человека приводит к потере этих многочисленных инвестиций, проекций, которые другой удовлетворить не может и не станет.

Таким образом, при здоровой привязанности отношения обогащают жизнь, расширяют границы и делают нас более счастливыми. При созависимых отношениях наш мир катастрофически сужается. Все внимание, силы, мысли отдаются объекту зависимости и крутятся вокруг него.

Созависимые отношения хорошо описаны на примере химической зависимости.

1.Патологическое влечение к объекту зависимости, сопровождается повышением дозы.

То же и с любовной зависимостью. Острая влюбленность в первые месяцы знакомства – зависимость. Если в начале достаточно одной смски, потом хотелось бы больше и стремление поглотить объект доходит до абсурда. Эмоционально зависимый пытается сделать партнера частью самого себя, погрузить его под кожу.

2.Большая поглощенность жизнью другого человека.

Моя потребность становится завязанной на другом. Гуляю не потому, что не мне нравится, а потому что хочу прислать фото объекту своей привязанности. Я не могу жить своей жизнью и эти отношения отпустить. Как только отпускаю, гравитация между нами исчезает и отношения как будто прекращаются.

3.Нет опыта того, что наши отношения прочные.

В состоянии зависимости нет уверенности, что отношения продолжаются, нет хорошего опыта, в который я могу себя погрузить, и я не могу быть уверен в нихИ приходится все время проверять. И вся моя жизнь крутится вокруг объекта моей зависимости.

И при этом при проверке прямого вопроса чаще всего не звучит «а мы с тобой еще в отношениях»? Чаще всего, человек проваливается в ужас, что отношений больше нет, я в опасности. И это приводит к ужасу и, например, прерыванию отношений, чтобы не пережить боль отвержения.

4. Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).

Журавль и цапля -русская народная сказка

етела сова - веселая голова. Вот она летала, летала и села, да хвостиком повертела, 
да по сторонам посмотрела и опять полетела...

Это присказка, а сказка вот какая. Жили-были на болоте журавль да цапля. 
Построили они себе по концам избушки.

Журавлю стало скучно жить одному, и задумал он жениться.

- Дай пойду посватаюсь к цапле!

Пошел журавль, - тяп-тяп! - семь верст болото месил.

Приходит и говорит:

- Дома ли цапля?

- Дома.

- Выдь за меня замуж!

- Нет, журавль, не пойду за тебя замуж: у тебя ноги долги, платье коротко, 
сам худо летаешь, и кормить-то тебе меня нечем! Ступай прочь, долговязый!

Пошел журавль домой несолоно хлебавши. Цапля после раздумалась:

"Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля".

Приходит к журавлю и говорит:

- Журавль, возьми меня замуж!

- Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся.

Цапля заплакала со стыда и воротилась домой. Ушла цапля, а журавль раздумался:

"Напрасно не взял за себя цаплю! Ведь одному-то скучно".

Приходит и говорит:

- Цапля! Я вздумал на тебе жениться, пойди за меня!

- Нет, журавль, не пойду за тебя замуж!

Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась:

"Зачем отказала? Что одной-то жить? Лучше за журавля пойду".

Приходит она свататься, а журавль не хочет. 
Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.

5.В зависимых отношениях много  оправданий.

Я не алкоголик, я пью только дорогие напитки. Еще немножко и он изменится. Зато он хороший отец.

6. Много терпения.

Сложности в самопредъявлении. «Я хочу» — всегда второстепенно.

Каждый симптом и сложность жизни до какого-то момента помогала выжить и выполняло какую-то функцию.  Жизнь поменялась, и этот способ уже не работает, а я все то же делаю. И я подбираю себе партнера, комплиментарного, с которым я могу страдать дальше. Лучше уж какая-то известность, чем тревога неопределенности.

Если я живу все детство с пониманием того, что если мне что-то не нравится, я получаю в лоб, то я учусь хорошо скрывать свои потребности.

7.Партнер расщеплен, нет целостного образа партнера (непризнание разности, реальности).

(Проскакивание преконтакта –когда я заполняю знания о человеке своими фантазиями. Я не замечаю реального другого. )

Есть положительные моменты, с ним я могу выстраивать отношения. Как только в партнере появляется то, что мне не нравится, я с этим категорически не соглашаюсь. И эта интеграция невозможна. В созависимых отношения партнер или виден и идеален, либо его нет.

Как в детстве: если мама меня кормит, она хорошая. А если игнорирует –она плохая. Но мне важно для выживания, чтобы она была хорошей, поэтому я просто не буду замечать ее негативные проявления. И каждый раз, когда она будет поворачиваться ко мне своей негативной стороной, я буду сталкиваться с этим как в первый раз и буду в ужасе и ярости.

Я начинаю требовать изменений. И вокруг этой темы много манипуляций. Я то нормальный, это с тобой что-то не так. Сходи к психологу и возвращайся нормальным.

Зависимость –болезнь безответственности, не достаточно собственного ресурса выдерживать ответственность за свои действия и выбор. И за наши отношения ответственен ты, и если ты изменишься, все будет хорошо.

Но если я не несу никакой ответственности, то я в них бессилен что-то менять. Но это бессилие отрицается вообще. Либо я всемогущ, либо я тебя знать не знаю.

Отношения без отношений. Отношения не целостные. Когда мне становится трудно, я начинаю избегать сложности, используя привычный паттерн.

Когда отношения заканчиваются, начинают скорбеть, что ушло что-то хорошее из отношений – я плохой, чего-то не доделал, не постарался. С этим прекрасным человеком у меня могли бы случиться отношения, но я не смог. Остаюсь в полюсе обесценивания.

При этом когда отношения продолжались, плохим был партнер.

В зависимости люди удачно находят друг друга. Кто-то испытывает зависимость, кто-то ее обслуживает.

Мы все из детства. Наш характер –то, что было в отношениях с родителем. От некоторых стилей воспитания и формируются те или иные черты зависимого характера.

Стили воспитания и характер зависимых отношений

I.Среда, в которой находится ребенок, недостаточно насыщающая.

Потребности большие, а возможность их удовлетворения недостаточная. Постоянное ощущение голода, который невозможно удовлетворить.

И тогда у таких личностей возникает мечта об идеальном партнере, много фантазий. Надо только поискать. Если не подходит – значит, это не моя половинка. Такие люди готовы ждать, или находиться в состоянии влюбленности и бабочек в животе. Они влюбляются, разочаровываются, и находят новый объект для влюбленности.

II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.

И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.

И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.

Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.

Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.

И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.

При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.

В зависимых отношениях всегда два полюса.

Первый –слияние.

Где предъявление невозможно. Мои потребности превносятся в жертву потребностям другого человека. В конфликт я идти не могу, отстоять свои потребности не могу и живу не ради себя, живу наполовину. Тревогу получается снизить, но удовольствия не возникает.

Ведь удовольствие я получаю, когда действую от своего лица и становлюсь главным персонажем своего романа.

Есть спокойствие, безопасность (пока все в порядке), но нет удовольствия.

Потребности не различаются, потому что этот механизм как бы отключаются в теле. Как мне, что со мной, нравится или не нравится – слишком большая роскошь. Нет свободы.

Второй –люди все время ругаются, расстаются и сходятся.

Любовные треугольники и пр. Для того, чтобы быть на этом эйфорическом уровне. Отношения в средней зоне невозможны. Это похоже на контрзависимость и здесь  по сути близких отношений нет (они пугают).

Нормальные отношения находятся в промежутке. Есть возможность получать какой-то драйв, есть возможность отдыхать, отходить на расстояние, понимая, что отношения продолжаются и сохраняются.

В любых нормальных отношениях зависимости не избежать. Критерий условно здоровых отношений –возможность отдаляться, заниматься собой.

Читайте также:

Топ-35 книг об эмоциональной зависимости

Любовная зависимость

Пройдите тест «Зависим ли я от любви«